不當100分的照顧者,不代表偷懶不孝!最好的照顧,是在好與不好間有餘力喘息

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不當100分的照顧者,不代表偷懶不孝!最好的照顧,是在好與不好間有餘力喘息

保持「剛剛好」的照顧就好



照顧家中生病的長者,不是考試,不需要大小事都要求滿分。照顧的生活中,彼此都能自在是最重要的關鍵。需要付出的時間不會短,需要付出的心力不會少,剛剛好的照顧,才能讓自己的身心保持在最平穩的狀態。

不必事事追求完美,照顧過程不是一場競賽

多年前的一場意外中風,讓阿蘭的媽媽成了行動不便、需要二十四小時隨侍在側的照顧狀態。當時,身為公務員的阿蘭,本想再多做幾年多存點錢,因為媽媽的狀態而提早申請退休,靠著退休金以及弟弟的幫忙,在家親自照顧著媽媽。

任何媽媽要用的耗材或是營養品,阿蘭總是親力親為,仔細研究比較後才選購,對於媽媽的呵護更是無微不至。媽媽一個哈欠,就讓阿蘭精神緊繃,擔心是不是生病了或是不小心讓媽媽太累了。甚至半夜只要聽到一點聲音就醒來,每次總是會仔細巡守一輪,才能放心去睡覺,已經不知道多久沒有睡超過四個小時。

有時阿蘭的弟弟會在晚上來輪流照顧媽媽,但阿蘭始終不放心,即便弟弟前來幫忙的那天,阿蘭還是會半夜起身查看,親自確認沒問題了才放心入睡,弟弟怎麼勸都沒用,阿蘭就是讓媽媽的一舉一動牽動著自己的神經,長期下來,緊繃的壓力,讓她現在必須要吃安眠藥才能入睡。

面對照顧者如此的身心狀況,可以從心理學上有個專有名詞「足夠好的母親」(good-enough mother)來說起。這是由英國著名精神分析學家溫尼克特(D. W.Winnicott,1896—1971)在《父母──嬰兒關係的理論》一書中發明的詞,意思是在好媽媽與壞媽媽之間,還有個「足夠好、剛剛好的媽媽」,而這剛剛好的媽媽反而對孩子的身心發展是更好的。照顧也是如此,要追求好的照顧不如放寬心,「剛剛好的照顧」就好。

這個剛剛好不是偷懶、也不是不愛家人,而是要追求好的照顧容易讓照顧者逐漸遺忘自己、失去自己,要花很大的心力才能夠接近所謂好的照顧,而這不是照顧家人的長久之計。剛剛好的照顧,讓照顧者在好與不好之間還有餘力喘息,在照顧家人與照顧自己之間取得一個平衡的關係,才是長久之計。

千萬別照顧過度

怎麼樣才是剛剛好的照顧呢?其實關鍵在照顧者身上。對於照顧的付出與謹慎無可厚非,但是否有照顧過度的傾向呢?美國受歡迎的心理勵志作家梅樂蒂.碧緹(Melody Beattie)在《練習設立界線》( The New Codependency:Help and Guidance for Today's Generation)也提出同樣的討論,並且協助我們檢視自己是否容易有照顧過度的傾向,請看看自己是否有以下的情形。

把別人的責任攬到自己身上,做一些我們不想做的事

儘管小美的哥哥下班後會到醫院幫爸爸洗澡,讓自己可以回家休息幾個小時再來醫院照顧爸爸,但自己會因為放不下爸爸或者擔心哥哥一個人能否照顧得來,就會一拖再拖並且再三叮嚀,常常和哥哥一起幫爸爸洗澡完再匆匆趕回家休息,但哥哥覺得自己又不是第一次幫爸爸洗澡,其實不需要妹妹操心的。

替別人做他們能力範圍內可以做到的事以及必須做的事

在延緩長輩退化的照顧上其實是鼓勵自立照顧的,意思是如果是被照顧者自己可以做的事情,就盡量讓他自己做,例如:上廁所、吃飯、洗澡、刷牙、擦臉、梳頭……讓被照顧者還能做一些事情,不是完全的依賴照顧者,也是為了延緩身體功能的退化。

所以照顧者別什麼事情都不放心,都想要幫別人做好好的,有時可能會有反效果,別人也不一定領情的。如果長輩想自己吃飯,照顧者可別因為飯菜會灑得的到處都是,就乾脆自己餵食比較快也省得清理,久了長輩也會習慣被餵食,而造成手部肌肉退化。

不等對方請求協助,自己主動處理好對方的需求

例如:長輩的狀態是可以自己杵著拐杖去上廁所,我們可以在門外詢問有沒有哪裡需要幫忙,如果需要可以叫我。盡量不要把門打開的在旁監看(隱私問題),隨時的攙扶、遞上衛生紙,而這些是長輩可以自己來的,其實,在身體狀況允許之下,長輩不一定喜歡有人協助上廁所的。

有時幫忙,也須要經過他人同意的不是自己一昧的付出,而別人其實不需要,然後再責怪他人不領情或者沒有感謝。

會介入與自己不相干的事

在醫院照顧家人時,聽到隔壁床的討論會忍不住想給予建議;看到隔壁房間的燈沒有關會覺得:她們怎麼沒關燈呢。忍不住會去評論、參與或介入與自己無關的事情,看似熱心卻有點超出管轄的範圍管太多。

別人請我們幫忙時,我們做超過自己本份的事

台灣人的熱心助人是世界聞名的,但我們有時會忽略了這個幫忙是否超過自己的能力與專業,幫忙超過了自己的本份會讓自己過度承擔了別人的責任,這會過度消耗自己的能量,而別人也無法從中得到學習與成長。

例如:家人請你幫忙預約某醫師的門診,但這個月的診都滿了,你感到很焦慮,於是花了很多時間在處理掛號的事情,其實可以先回覆家人滿診的情況,再看看是否需要其他幫忙,而不是把別人的需要一肩扛起。

別人不需要幫忙時,我們硬要幫忙

千萬不要一廂情願的幫忙,如果不是別人請求幫忙,我們硬要幫忙,這個幫忙反而是自作多情,造成他人困擾的。例如女兒和媽媽說:不用再幫我準備早餐了,但媽媽還是怕女兒早餐吃得不夠豐盛、營養,依舊幫女兒繼續準備早餐,不顧女兒的意願與需要,硬是要幫忙,而這個幫忙是對關係沒有幫助。

我們單方面付出太多,彼此付出不均等

當你習慣付出,不習慣接受;容易付出,不容易接受他人的好意、小禮物、讚美……所以自然導致雙方的關係是不平衡,因為一方總是無止盡的付出,也會造成另一方的壓力,因為無法同等的回饋,就會想保持距離來減輕壓力,反而對彼此的關係沒有幫助。

忙著處理別人的感覺與問題,忽略了自己

注意力通常放在他人身上:「你怎麼穿那麼少、你感冒要去看醫生啊、他為什麼要這樣說話、他的工作最近不順心真讓人擔心……」很少聽到「我」開頭的句子來表達自己的感覺與需求,通常忙著照顧他人、幫別人解決問題,但其實最需要幫助的是自己,因為每個人只需要為自己負責,而不是為別人的事情去忙碌,而忽略了自己的事情與心情。

你有照顧過度的傾向嗎?付出愛的方式有很多,下一頁認識更多指標,照顧家人同時也別遺忘自己,對自己好、對家人更好
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